Blbosti xD

Pane doktore, jak to vypadá s mojí tchyní? Je nějaká naděje?
Záleží na tom, co budete považovat za pozitivní informaci.

Odchází kolega od Pepy a ptá se: "Co dělá tvoje tchyně, když se nehádá?" - "Spí!"

Telegram: Milá maminko, oznámení o Vašem příjezdu jsme dostali. Čekáme. Jinak vše v pořádku. Zeť.

Pacienti na psychiatrii: "Proč jsi tady?" - "Zastřelil jsem tchyni. A proč jsi tady Ty?" - "Protože jsem ji nezastřelil"

Z balkonu visí za ruce žena a člověk na balkoně ji mlátí kladívkem přes prsty. Okolo jdoucí muž na něj volá: "Co to děláte vy surovče!" Na to ten na balkonu: "Člověče, vždyť to je tchyně!" Ten dole si viditelně oddechne a volá: "Ale jak se drží, potvora!"

Pan Kalianko se loučí s manželkou: "Tak se měj, kdy se vrátíš? Za týden?" - "Možná i dřív. Mám přivézt i matku?" - "Je mi úplně jedno, jesli přijedeš sama nebo bez matky!"

"Maminko, dnes jsem měl na návštěvě tři dívky, jednu si chci vzít. Uhodneš kterou?" - "Tu co seděla uprostřed." "Přesně, jak jsi to uhodla?" - "Instinkt. Už při této návštěvě mi dost lezla na nervy."

Člověčě moje tchyně je jako denní tisk.
Prosímtě jak to.
No také k nám chodí každý den.

Vypráví pan Kalianko: "Představ si - někdo zvoní, otevřu a před dveřmi tchyně od mé bývalé ženy s dvěma kufry a ptá se, zda TADY může zůstat." - "To je drzost, doufám, že jsi ji vyrazil." - "Kdepak, řekl jsem jí 'Ale klidně, jak dlouho chcete' a zabouchl jsem jí dveře před nosem!"

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Říká tchyně zeťovi: "Kdybys místo každého piva radši snědl jedno jablko!" - "Kdo by to vydržel, sežrat každý den tři kila jablek?!"

Pán příjde se psem na veterinu. "Prosím odstranit ocásek" "Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří." Muž: "Odstříhnout, přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost."

Pokud se v manželství daří zle, mají na tom vinu obě strany:
Manželka i tchyně.

Pepa se oženil a po čase začaly hádky kvůli manželčině matce. Jednou se Pepa rozčilil a povídá tchyni: "Dám se se svou ženou rozvést jen kvůli vám!" Tchyně sklopila cudně oči a povídá stydlivě: "Ale Jarouši..."

Lokaj k hraběti: "Jasný pane, přijela matka Vaší manželky." "Proč neřekneš rovnou Tchyně?" - "Bál jsem se, že by Vás trefil šlak!"

Jaké jsou nejhezčí pohyby o svatební noci?
Vyhazování tchyně oknem!

Chlapík přijde za soudcem: "Prosím Vás, kolik bych mohl dostat za vraždu?" - "Vy jste někoho zabil?" - "Ne, ale chci - svoji tchyni." - "Víte co, přiberte i tu moji a já Vám rok slevím!"

Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"

Pepan se oženil s Australankou není to skvělé?
Co je na tom tak skvělého?
To jak daleko má tchýni!